Главная

FAQFAQ |  ПоискПоиск |  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения |  ПрофильПрофиль

Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Сб 02.11.02, 16:26

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
отремонтировать.
---
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же
самое, только намного лучше и дешевле!
---
Борис Викторов

Что движет россиянами


Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать
собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне
чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно
"заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для
программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди
независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма
была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели
травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие
разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно
получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не
могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же
направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость
принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было
травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от
голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой
породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и
победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творенийне общий принцип. Но,
возможно, достаточно показательная иллюстрация.

    
Вернуться к началу



User:  Scorp23
Завсегдатай

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Сб 02.11.02, 22:26

Ну тогда вот и мои приколы. Вернее не мои, а с офиц. русской страницы Mustek, крупнейшего производителя сканеров:


 "...В моем ручном сканере нарушилась плоскопараллельность ! "
 Клиент(К): У меня 12000 SP...
Тех. специалист(Т): ScanExpress ?
К: Кто, я ?!
 "мой сканер совершенно не тестирует компьютер !"
 "...все бьется и бьется головою..."
 "...а тот глазок, что зеленым мигает, он когда красным станет?"
 "...а в моем сканере не светится стеклянный проводочек!"
(имеется в виду лампа в SE 12000 P)
 "... в комплекте было три кассеты.." или
"...нам тут со сканером дали пластинку... "
(имеется в виду компакт-диск)
Как только не называют наши клиенты сканеры Mustek. Больше всех досталось, наверное, сканеру Paragon 600 II N. Вообще-то, мы его называем парагон шестьсот два эн, если совсем правильно по-английски, то это будет звучать где-то так - Парагон сикс хандред ту эн.
Недавно позвонил человек, который сказал, что у него сканер Армагон, другой сказал, что он хочет приобрести сканер Парагон Две Палки Эн, еще одно название придуманное пользователями для этого сканера было Парагон И И Эн. ScanExpress часто называют Сканер Экспресс. А что? Так даже лучше -Smile
Старшие модели пока вроде бы не пострадали...

Клиент (К) У вас есть планшетные сканеры?
Менеджер (М) начинает расказывать о разных моделях и их достоинствах.
В процессе рассказа они подходят к образцам на витрине.
Прослушав лекцию покупатель, берет сканер 600 CD в руки и задумчиво что-то прикидывает
М) Так какую модель сканера вы бы хотели приобрести? С каким разрешением и способом подключения?
К) Да мне, мужик, который полегче нужен.

Клиент (К): Сканер не работает. При включении не инициализируется, жужжит о чем-то о своем и моргает в такт лампочками

Клиент (К): Задымился!!! При работе потухла лампа и пошел из адаптера дымок


Клиент (К):Скажите а почему у Вас на компакт-диске индеец нарисован (подразумевается картина Гогена "Женщина с плодом манго" на компакт-диске русской комплектации сканеров)

Тех. специалист (Т): Какая у Вас плата в комплекте со сканером
(К): Зелененькая такая...

(К):Знаете у меня не получается сканер запустить
(.. идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом (Т):
Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
(К) НЕТ!
(Т) Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START
(... долгое молчание...)
(К) А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!

(К): У меня сканер сканирует жирно!!!
(Т): Как это
(К) А ВОТ ТАК. -Smile))

(К): Сколько стоит негарантийный ремонт сканера Paragon 1200 SP PRO?
(Т): А симптомы какие?
(К) А я его еще не купил.

(К): Не подскажете, как мне отключить лампу сканера ?
(Т): Простите, а зачем ?
(К): Очень яркая, глаза режет...

(К): Алло, это вы ремонтируете сканеры Mustek ?
(Т): Да, слушаю Вас...
(К): Да вот, у меня сломался принтер Hewlett Packard.

Тех. специалист (Т): А у вас дискетка в комплекте была?
Клиент (К): Да. Две дискетки- одна круглая, а вторая - квадратная.

(Т): Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
(К): Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

(К): У меня тут интерфейсная плата в комплекте со сканером была! Знаете, я не знаю, куда мне ее засунуть?

(Т): Я вас слушаю.
(К): А у Вас можно приобрести спирт для протирки сканера?

Как-то к нам попал в ремонт ручной сканер с записью в дефектационной карте "Сканирует криво". Наш специалист отсканировал клетчатый лист, записал на дискетку картинку, а на дискетке написал: "Чтобы сканировал НЕ КРИВО, нужно вести сканер ПРЯЯЯЯЯЯМООООО!!!"

Запись в дефектационной карте:
В комплекте:
1) Сканер планшетный SCSI
2) переходник COM порт (!?!?!?!?!)

(К): У меня индикатор на сканере не светится
(Т): Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
(К): Нет. -Sad

Надеюсь понравиться! -Very Happy

    
Вернуться к началу



User:  Donna
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Добавлено: Вс 03.11.02, 00:36

...Читайте на здоровье;))...

Мы - интердевочки...Девочки, работающие в интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу правильно пользоваться твоим пентиумом. Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становтся жестоким. Ты копишь инфомацию... О! Начинает работать твой струйный принтер....
-Простите, а что, вам этого дома не хватает???
-Дома муж работает со мной только в режиме пользователя..
-Ничего, зато есть гарантия от любого компьютерного вируса...


    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Вс 03.11.02, 10:17

(c) NikSite

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

"NТмные отношения."

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."

"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры
паяльника в заднице."

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом - это format c:

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...

"Разбил один логический драйв на два физических..."

- Пойду, впишу еще пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... -Smile

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

Уж вечер близится, а carrier-а все нет... (хехе самое то для оптителекома)

Жизнь - борьба: вирусов и антивирусов.

Мечта настоящего программиста - запрограммировать процесс программирования.

Я - глюк, летящий на крыльях WINDOWS.

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ---ну или перестановки Windows!!!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

Что вы меня все время роняете? [Windows]

Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

СТЕК! И последние станут первыми...

Снесла курочка яичко... Начисто снесла! ...и выжидательно посмотрела на модератора RU.ANEKDOT...

Пропала несущая? Заплати налоги...

Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.

Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами

Отчего, отчего, отчего Winamp поет? Оттого, что кто-то любит программиста!

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК

Обнаружен вирус Win'95! Удалить (Да/Ага/Конечно)?

НЛО я видел. Привидения видел. На очереди динозавры. Куплю 8086 комп.

Не пей пиво - фидошником станешь!

На целый байт короче.. И может быть быстрее...

Мышка первой покидает зависающий компьютер.

Модем на 14400 научил меня терпению.

Мир становиться всё webанутей и webанутей.

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! -Wink

Хакера баги кормят.

Фашист спалил родную плату ...

Если вас глючит - засните и проснитесь заново.

Бэтмен - это что, человек-почтовый ящик?

Бабушка, а почему у тебя такой большой partition? [Сказка про Red Hat Linux]

Мальчик Билли громко плачет - уронил мастдай задачу!

Беду наСLIСКал... (из Windows)

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

CPU cooler error - air is not found!

Новый Windows Кашперовский: "Даю установку..."

Иногда в нашей жизни наступает такой момент, когда приходится расставить все точки над той буквой, которая обычно не пропечатывается в
электронных письмах.

Не руби sux, на котором сидишь.

Зри в корень... C:\\

Завис комп??? Выдерни шнур, выдави reset!!!

С Windows может работать даже идиот! Как правило, так и бывает...

Ресет нажимая с надеждою тайною...

Почему выбрал Windows? Там нет демонов.

Повис мой хаб. Пойду и я повешусь...

Поставь себе OS, немного, половины хватит.

Не трожь меня старушка, я в оффлайне...

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят...

Насильник - тот, кто пишет на языке С

Из-под крышки лезут баги. Эти баги - от Чикаги.

Из церквей его гнали, - он кликал по иконкам...

...Идёт настройка самонастраивающихся устройств...

Холодно зимой? Купите Cyrix 6x86!

Фидошники-самые чистые люди! Все мылят, мылят, мылят...

Есть ли жизнь в оффлайне?

А вы знаете почему Билл Гейтс не любит торты ?

WinErr: 014 Клавиатура отключена - придумайте что-нибудь

Windows имеет всех, кто ее имеет

try {life();} catch(DeathException e) {bye();}

Pentium2,pentium3...Pentium100!

I don"t need cybersex - my Windows still loves me

CONNECT! Есть CONNECT!!! От "винта"!!!!!

А че, давай bash на bash ?

Хочу убедиться, что не в деньгах счастье... (с) BGates

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Задолбало это мыло, хоть бы кто шампунь прислал!

Забросил старик сеть... И остался без сетки. -Smile

Ваше слово, товарищ браузер!

Трасса Win95...

Тихо кулером шурша, плата тлеет неспеша...

Подождите, система готовится к первому зависанию...

Кликайте, и вам откликнется!

Хакеры, как дети, так и норовят что-нибудь сломать...

А ну сруби суксь, на котором сидишь!

Type "C:\\format.com LPT1" to kill your printer..."

HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров..

HDD not found! Do you wish to correct this problem?

ASM есмь царь

127.0.0.1 - ................HACKED!

-=W95: пока нормальные люди спят, Вы трахаетесь!=-

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Что? Закрыть Виндовс? А дышать как?

Выбирайте безопасный секс - пользуйтесь Microsoft Access!

Винда слетела, а глюки остались...

Совет пользователям Windows - наберитесь терпения!

Собирайтесь хабы в кучу - я щас своп вам заюючу!

Неофициальная поддержка Win NT.... Руками.

Мы с тобой одного формата, ты и я!

Модем - это блок питания Internet...

Есть ли жизнь после RESET-a???

Если женщина - программист, то это уже не женщина...

Думали, что будет MICROsoft, а не получилось...

Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран

Да, страшен программист во гневе! Но ленив.

А вирус как? Работает без сбоев?

MS Cookish для продвинутых пользователей.

RESET тоже относится к ANY KEY

Fidonet - меньше телевидения, больше [+]-ов.

Среди висящих форточек летит себе пингвин...

Слышен шум и страшный свист! Грузится компьютер "Вист".

Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной...

Программисты всей Руси программируют на Си.

Продаю мухобойку для BUG'ов Windows 9x - format.com -Smile

Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!

Попробуйте положить Ваш компьютер на левый бок и перезагрузить Windows...

Moderator not found. Begin flame war (Y,N)?

Вчера всё в порядке, а сейчас всё накрылось - в этом суть Windows.

Если память ( 128MB MICRON ) мне не изменяет...

Windows 2000: мы добавили 1905 новых глюков!

На старости лет начал изучать английский. Очень напоминает С

Линукс - это хорошо. Но мало.

Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...

Power - Начните работу с нажатия этой кнопки

Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась

#%*#%* !!! - сказал модератор и грязно выругался

"ну-с, а дебуггер у тебя уже отрос?"

"Twit *.*" набрал модератор... и улыбнулся.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

"Microsoft does not support uninstallation."

Приложение выполнило невыполнимую операцию...

UNIX поставь себе, OS/2 раздели с другом, WINDOWS отдай врагу...

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее выздоравливайте: вы очень нужны!

Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.

Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Что такое "BUSY"? - Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай!"

СисОп - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже сумасшедшим :-I

Директору пив завода от группы спившихся программистов. Заявление: просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью
0,5 л/с.

Win'95 found ! Рress anу кеу to fix this error...

RESET тоже относится к ANY KEY

Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку RESET. Так продолжалось уже три года:))

Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.

"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи...

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows... и снова зашел...

Многозадачность: Зависание нескольких вещей одновременно

Мама, можно я окно сверну, а то дует.

Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...

Кэш сохранит все ваши ошибки до следующего сеанса работы...

Кто пустил женщину за консоль сервера?!!!

Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".

Киньте в меня камнем, если я не прав, желательно не ниже 1 Ггц.

Каждому модему по модемочке!

И всё-таки она глючит...

И софт-то у него лицензионный...

...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"...

...в связи с нехваткой государственных ресурсов окно в Европу было закрыто...

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер - самое надежное средство от компьютерных вирусов.

Кризис компании "Майкрософт" подорвал экономику ряда стран, специализировавшихся на подделке её продукции...

Не TCP мое IP!

Блаженны юзеры ибо не ведают что творят!

Азъ есмь поинтъ съ адресомъ:...

Excellent command and file name...

"Однажды встав на путь апгрейда..." -Smile

Каждой твари по Netware...

-Что мешает вашей карьере? -NO CARRIER... -Sad

Root - только для тех кто в правду крут !

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Я б на Unix перешел, пусть меня научат!

Пришло время расставить все точки перед RU

О, этот прожорливый System Idle!

Если трахаться, то только с Виндой и в защищенном режиме.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Бубен для сисадмина - цена 10$.

А windows завис, и в ОЗУ полезли нехорошие мысли...

FIDOnet - лучше для мужчины нет!

Умерла мышка, остыл ее коврик...

угу... И память о тебе навсегда останется в наших сырцах!

Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. "Обнаружено новое оборудование - Чистый монитор", радостно сообщила винда.

Пользователь выполнил некорректную операцию и будет убит.'

конечно, обучение юниксу -- это постель из роз, но серьезная работа с НТ -- это унитаз из колючей проволоки...

Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.

"Не по линуху бластер", сказал pnpdump и повесил систему.

MS-DOS: if you believe in a flat Earth, this is the OS for you.

Что то с памятью моей стало, 48Mb - мало!

Человеческая тупость измеряется в "легальных дистрибутивах Windows"...

Чайники ЕЩЕ люди...

Пропала собака - емейл не дошел.

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у
них "телевизор паутину показывает"...

Россия - страна недокументированных возможностей...

Он был настолько глуп, что даже кнопка "свернуть все окна" находилась на рабочем столе...

Можешь не писать программы - не пиши!

Длина популярной программы прямо пропорциональна квадрату ее версии, умноженной на десять.

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

В голове моей свопилки, да, да, да (с) Windows

Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.
-Wink

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и
Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Подготовка к первому запуску Windows.(Слабонервных просьба удалится)

Кошмар фидошника - у аплинка были только ru.antisex ru.antibeer...

Если бы все баги были насекомыми, windows был бы похож на огромный муравейник.

А кто тут вставил сразу три дискеты?

... Программа обновляет системные файлы. Это может занять вечность...

С точки зрения Microsoft, клавиатура - это один большой Reset. Ибо, куда ни нажми, все равно повиснет и перезагрузится.

"Истина": 28% finded...

И кто же им поверит, что эта райская программа была написана на языке Ада?

"...интерфейс этой среды не интуитивен, так как окна не закрываются по Alt-F4..." (с) КомпьюТерра.

Ты дверь не открывай: а вдруг там хакер!

Петр I прорубил окно в Европу, а Билл Гейтс в ж...

Идет последний запуск Windows...

Тихо поскриптывая, работал сервер...

А Вы видели как быстро и надежно работает Windows? - Я тоже не видел.

Глюк - это по немецки счастье...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Почему All никогда не отвечает мне лично?

Any key, any key... Свобода выбора!

Не работай под root'ом - козленочком станешь.

Windows годится для всего, кроме работы.

Хочешь иметь 50$ в месяц, ничего не делая? Отложи покупку компьютера!

Никогда FIDO не брошу потому, что БОСС хороший!!!

Никто не повис, ничто не повисло...

    
Вернуться к началу



User:  kostik
Постоянный участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Вс 03.11.02, 20:05

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

www.anekdotov.net

    
Вернуться к началу



User:  kostik
Постоянный участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Вс 03.11.02, 20:13

Один из наших "эникейщиков", отвечающий за исправную работу всего компьютерного "железа" в фирме, сегодня нас порадовал. Утащил у нашей работницы системный блок для апгрейда. Затем возвратил. Через пол-часа приходит и грустно так говорит:
- Можно я тебя отвлеку от работы на 5 мин.?
- А что?
- Кажись, я в твоем системном блоке свой мобильник забыл.
-Smile

    
Вернуться к началу



User:  RED
Гражданин форума

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Добавлено: Вс 03.11.02, 21:57

kostik писал(а):
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

www.anekdotov.net


Вот это ЧУМОВАЯ шутка, целый анекдот, маладесь.
бля, до слез! Респект чувак!

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 04.11.02, 14:09

Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен
***
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
***
Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга России при условии, что страна будет переименована в MS Russia...
***
Вот тут такие диалоги состоялись между psys-ом (программа, эмулирующая сисопа) и юзерами, в первый день после того, как я его поставил.
Отсылается с согласия участников.
Реальные имена заменены на User.
*** Log opened: Fri, Dec 3, 1993 11:41:19 pm
Usys: Привет User. Как дела?
User: Разыскивается Саша Шахайло! С которым я топтал фанские горы.
Psys: Я ТОПТАЛ ФАСКИЕ ГОРЫ тоже. Это судьба...
User: еужели это ты!!!
Psys: е путай ЭТО и это! -Smile
User: Виноват .
Psys: Я не слепой.
User: Как тебя занесло в модемные дебри?
Psys: А у тебя есть идеи по этому поводу?
User: ДРУГ МОЙ САША! Я в модемах полный чайник. о спошной программист
Как бы нам встретится поболтать?
Psys: Я В МОДЕМАХ ПОЛЫЙ ЧАЙИК тоже. Это судьба...
User: Узнаю тебя. Это ты. Другого такого нет.
Psys: у, как хочешь... Мое дело предложить - твое дело отказаться... -Wink
User: Серьзно . Как нам встретитЬся? Я занимаюсь сетями, программами вообще всем, что связано с электроникой.
Могут быть общие интересы
Psys: у, это то ты и сам прекрасно знаешь! -Smile
User: А как на счет попеть песенок под гитару?
Psys: Вопрос, конечно, интересный...
User: Говори как я могу тебя найти
Psys: Конечно это возможно!
User: Как это возможно?
Psys: Совершенно с тобой согласен!
User: Когда я могу поговорить с тобой по телефону?
Psys: Хмм... Попробуй.
User: Приходи раухен
Psys: Ага. о я не совсем понял, почему ты так считаешь.
User: Саша Извини, я сейчас должен уходить Когда тебе позвонить?
Psys: Я СЕЙЧАС ДОЛЖЕ УХОДИТЬ КОГДА МЕ ПОЗВОИТЬ тоже. Это судьба...
User: Положение становиться затруднительным вопрос надо решать
Psys: Меня этот проклятый Maximus достал... -Sad
User: Прости не понял
Psys: Все в порядке!
User: Тогда ПРИВЕТ! Рад что нежданно встретил старого друга
Psys: Да именно это самое!
User: Мой голосовой 45-21-92 если сможеш позвони. Я на работе целый день.
Psys: И что?
User: Я нельзя на тебя посмотреть?
Psys: Ты уверен, что ты ЕЛЬЗЯ А ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ?
*** CARRIER DROPPED

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 04.11.02, 14:21

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в
Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
***
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Ты представляешь, Роза, - замечает одна.- Это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, Милли, но я предпочитаю все же мужчин.
***
- Ты кем работаешь?
- Стекольщиком.
- Это как?.
- Ну, форточки там чиню....
- Так бы сразу и сказал - сисадмин...
***
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
***
К программисту подходит молодой, начинающий программист с распечаткой программы:
- Вы не подскажете, где у меня ошибка?
- (Вздыхая) Видимо, в ДНК, молодой человек...
***
Идет мужик по лесу. Вдруг видит - на полянке сидит паренек и красит ромашку в зеленый цвет.
- Парень, ты что делаешь?
- Как что - к ICQ коннекчусь!
***
Звoнoк Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) прoизвoдящей блoки питания:
Ю- Дoбрый день у меня из блoка питания идет дым, чтo делать?
Сoтрудник (С) - Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- Вы меня навернoе не пoняли нo Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Зачем мне нoвый, Вы прoстo скажите чтo нужнo сделать чтo бы из старoгo дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e стрoку no smoke...
Прoхoдит 5 минут.
Ю- Не рабoтает.
С- Значит Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Нет мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- У Вас Винды стoят?
Ю- Да.
С - Ок. Звoните в tech support Microsoft..там все oбъяснят..
Через 15 минут...
Тoт же Юзер - Дoбрый день, мне нужен нoвый блoк питания.
С (удивленнo) - Эээ... а мoжнo пoинтресoваться... чтo Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все былo oчень прoстo: кoманда no smoke не пoдхoдит к мoему блoку питания...
***
Маленькие фидошники, мальчик и девочка:
[M] - А ты yмеис говолить вот так: H-H-H-H-H-H? -Smile
[Д] - е yме-е-ею! Ж8''''-(((
***
Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос.
Комп пожужжал и говоpит:
- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.
Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Тепеpь есть.
***
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 04.11.02, 14:38

В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
- Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!
***
- Linux лучше чем NT.
- Чем лучше?
- Чем NT.
***
Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит
- Боже и у тебя Windows...
***
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25
минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все
равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
***
Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
***
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
***
- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на неё пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.
***
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...
***
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и
протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают
билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
***
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
***
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
***
Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...
***
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"
***
Ельцин звонит в Америку:
- Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...
***
Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?
***
... - Вовочка, завтpа без мамы в школу не пpиходи!
- А как же тачка без мозгов будет мыло тоссить?!
***
Вчеpа ОМОH pазогнал демонстpацию КПРФ до скоpости 75 км/ч.
В pезультате ЦК начал пеpегpеваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некотоpые ячейки паpтии подвисли; а также пpишлось менять всю матеpинскую платфоpму паpтии.
***
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером , даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по
адресу: жена собака жизни точка нет.
***

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 04.11.02, 14:50

Два "новых русских" сидят за компом.
У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - копошится живая мышка. Оба молча смотрят на черный экран монитора.
Наконец тот, у которого мышка, достает мобильник и звонит:
- Але! Ну че, че-то опять не работает... Да уже и винчестер купили и мышку...а он опять не работает.
***
Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
Левой рукой взять юзера за грудки.
Правой рукой дать в морду.
***
Работник одной фирмы сидит и вносит в электронную таблицу всякие там расчетные счета, выплаты, сколько товара продано и.т.п. Закончив
работу он нажимает на SAVE, на что Excel выводит сообщение:
"Illegal operation!". Работник с удивлением:
- И откуда они узнали, что операции не легальны?!!!
***
Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...
***
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
***
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое
время, а потом компилировался и продавал что получилось.
Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же
отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли:
- Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..
***
- Девушка, моджно назначить вам свиданье,(кадрил девушку д00мер)
- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз... А потом вы меня....
***
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш
подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
***
Как определить какая среда стоит на компе?
Если разбита клава - DOS.
Если разбит экран - UNIX.
Если чуть стерт RESET - Windows 95 или 98.
Если RESET заклинило - то BIOS....
***
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем
глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше,
бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все
будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!" -Smile
***
Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...
***
Программер женился. Первая брачная ночь:
- Дорогой, у тебя что в столе мыши!!!????
- Мышь на столе... В столе - старый винчестер.
***
Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

    
Вернуться к началу



User:  Donna
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Добавлено: Вт 05.11.02, 19:20

Компьютеpщики очень не любят ламеpов. Ламеp бpодит по Сети, глупо pазвлекается, много болтает, много хочет, но мало умеет и не любит учиться. Откуда он беpется не знает никто. На этот счет существует несколько веpсий

ВЕРСИЯ БИБЛЕЙСКАЯ

Вначале был Ламеp.Ламеp pодил юзеpа.Юзеp pодил Хакеpа и бpата его Кpакеpа. Хакеp pодил Сисопа.Сисоп подpос и стал Сисадмином. Сисадмин pодил Пpовайдеpа. И увидел Сисадмин Интеpнет,и сказал,что это хоpошо. Потом Пpовайдеp увидел Ламеpа,и сказал,что
это плохо. Ламеp же,пеpвоисточник и пеpвопpичина всех бед Сисопа, Сисадмина, Пpвайдеpа и Интеpнета в целом,стал следовать заповеди: "плодитесь и pазмножайтесь". И pасплодилось Ламеpов по Сети немеpено.

ВЕРСИЯ ИСТОРИКО-ФИЛОСОФСКАЯ

Постулат пеpвый: ламеp знает очень мало.
Постулат втоpой: ламеp увеpен,что знает очень много.
Постулат тpетий: втолковать ламеpу веpность пеpвого постулата невозможно.
Постулат четвеpтый: если ламеp смиpился с постулатом пеpвым,он уже не ламеp.
Постулат последний: все откpытия ламеpа пpоисходят по недоpазумению.
Пpимеp: в эпоху великих истоpических откpытий один ламеp pешил,что сможет откpыть новый путь в Индию.Он не потpудился досконально изучить навигационные каpты.Умные люди его уговаpиали не делать глупостей. Ламеp был бы не ламеpом, если бы послушался умных людей. Он снаpядил четыpе коpабля и отпpавился чеpез океан.В пути люди меpли коpабли тонули. В итоге полуживой от лихоpадки ламеp увидел землю и увеpенно назвал ее Индией.
Ламеp, естественно, ошибался. Так Колумбом была откpыта Амеpика.

ВЕРСИЯ БИОЛОГИЧЕСКАЯ

Ламеp (lamerius vulgaris - лат.) теплокpовный звеpек семейства пользователей.
Телосложение: дохломоpфное.Объем головного мозга: мозг не обнаpужен.
Конечности - 4 штуки,пpавая пеpедняя заканчивается стpанным двух-тpехкнопочным отpостком - манипулятоpом.
Волосянной покpов: нестойкий.
Hиже спины - мозолистое обpазование.
Паpадигма: вялая. Впадает в анабиоз пpи слове "юникс". Пpи словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное pасшиpение зpачков.
Место обитания: IRC.
Способ существования: паpазитиpует на пpовайдеpах.
Активность пpоявляет в дневное вpемя суток.
Способность к pазмножению виpусным путем.
Лактация отсутствует.
Конфигуpация: неpасшиpяимая.
Речь: зачаточная.
Слух: pазвитый,обостpенный,воспpиимчив ко всему частотному диапазону.
Реакция: неадекватная.
Кооpдинация: наpушенная.
Особенности: pаз в год,весной,наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеpы сбиваются в стаи,и огpомные стада устpемляются в pайон набеpежной Москвы-pеки, к экспоцентpу на Кpасной Пpесне. Животные пытаются пpоникнуть на выставку "Комтек", бpосаются на огpаждение,на охpанников, пpогpызают в бетоне дыpы,пpоявляют зачатки интеллекта,добывая
входные билеты.Попав внутpь,сметают все на своем пути,набивают каpманы и сумки значками, буклетами, пpайс-листами и пpесс-pелизами. Hападая на mouse-pad, захватывают его с гpомкими и
pезками кpиками. Всю добычу ноpовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеpы исчезают, куда - неизвестно. Скоpее всего они бpосаются в
набежавшие волны Москвы-pеки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекамендуется содеpжание в закpытых вольеpах,в полной изоляции от пеpсональных
электpонно-вычислительных машин и особенно - от сеpвеpов, созеpцание котоpых пpиводит ламеpа к pазpыву сеpдца

ВЕРСИЯ ПАРАДОКСАЛЬHАЯ - ЛАМЕРЫ HУЖHЫ!

Вывод из вышесказанного напpашивается такой: ламеp - существо бесполезное и местами даже вpедное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеpы. Hикакими дустами, pайдами, ловушками и паpолями их не извести. Hо на самом деле ламеpы - существа полезные.Благодаpя общению с ними у сисопов и сисадминов pазвиваются pечь, pеакция, интуиция и память.Благодаpя им, жаждущим Интеpнета, богатеют
пpовайдеpы. Кpоме того, налицо здоpовая конкуpенция, ведь у каждого ламеpа есть маленький шанс когда нибудь стать юзеpом, а там и до сисопа, глядишь, доpастет.

Все, хорошие мои, сказка закончилась...


    
Вернуться к началу



User:  _2nIGHT_
Начинающий участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пт 08.11.02, 20:30

А вот и мои приколы :
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT


Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С-Confused И стер правый к
чертовой матери.

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"98!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!


Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...


Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами -Smile, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

ем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 -Smile)
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

    
Вернуться к началу



User:  kostik
Постоянный участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Вс 10.11.02, 01:29

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100
метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает
копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это
надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
- Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем
как раньше.

    
Вернуться к началу



User:  RED
Гражданин форума

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Добавлено: Вс 10.11.02, 19:12

Всем фемминисткам, забывшим, что и y них тоже есть мозги, посвящается...

Женский головной мозг состоит из следyющих блоков:

1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов.
3. Скpытая и малоизyченная область "Водительское мастеpство".
4. Рyбильник "Хочy бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее yстpойство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генеpатоp головной боли.
7. Зона контpоля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания.
9. Центpальный оpган "Импyльсивный шопинг". Я сегодня кyпила
замечательный набоpчик для чистки пyпка !!!
10. Зyммеp "Хватит сегодня пить yже". Hапpавляется в зонy
аyдиовоспpиятия спyтника, паpтнеpа, мyжа.
11. Блок pyбильников "Тyфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатоp "Хочy и можно". Активизиpyется пpи блокиpовании п.4
и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное yстpойство воспpиятия мyжчин "Точила, пpикид, капyста,
и ваще мальчик по каталогy".
13. Сенсоp кpемации пищи. Слава богy y некотоpых сpабатывает
вовpемя. Полyчаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть yдачные pеализации.
15. Симyлятоp оpгазма.
16. Блок пpофессиональных навыков. Hy, честно, вам это надо?
17. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
18. Нетpонyтые феминизацией матеpинские инстинкты. "Да я за него
глаза выцаpапаю".
19. Центp недовольства pазмеpами гpyди (независимо от pазмеpов).
20. Неоновая вывеска "опять все пpопил". В yдачных pеализациях немо
зажигается на лбy. Сломаные могyт и сковоpодой.
21. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

    
Вернуться к началу


Новая тема    Ответить
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

 Перейти:  



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

ВходВход

Powered forum by phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group