Главная

FAQFAQ |  ПоискПоиск |  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения |  ПрофильПрофиль

Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

User:  Donna
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Добавлено: Ср 20.11.02, 17:38

Colombo писал(а):
Donna писал(а):
Image ___Вот прикол был бы... если бы на ГУЭСе такие услуги ввели... Желающие толпами стояли бы, наверное...

он может перепутал с рекламным топиком? -Mr. Green


... Хотелось бы увидеть сий рекламный топик на дверях Инета)

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Ср 20.11.02, 18:24

Woland писал(а):

7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу

по-моему не достает чего-то
потрогать сервер - потрогать сисадмина
потыкать клавиатуру сервера - ......................
-Mr. Green

    
Вернуться к началу



User:  Рetq 4
Новичок

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Чт 21.11.02, 03:45

Colombo писал(а):
Donna писал(а):
Woland писал(а):
Дополнительные услуги сис. админа:
1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую
минуту
3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.
5. Ужин при хабах - 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5
человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на
сервере - 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.


Image ___Вот прикол был бы... если бы на ГУЭСе такие услуги ввели... Желающие толпами стояли бы, наверное...

он может перепутал с рекламным топиком? -Mr. Green

Прикались..да... -Laughing -Very Happy -Laughing -Very Happy -Laughing

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 02.12.02, 20:29

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое
время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Интернет-провайдер dtc.syzran.deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
---

Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту
же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку.
Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-actionер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает
пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает
им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на
пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту
окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не
находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и
закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры
"Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из
предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого
напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток,
взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

---

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.

---
История:
Давала наша фирма как-то объявление в газету: "На постоянную работу требуется оператор ПК" (Ну шото в таком духе, точно не помню).
Прошло некоторое время...
На эту работу взяли меня. Прихожу както на работу - никого нет, ну и стал временно отвечать на звонки за секретаршу. Звонит какой-то мужик
(М) по поводу работы, ну я есесно ему ответил:
- На работу ужо взяли человека, и вы немножко опоздали.
М: - Да - говорит, - а где это находится?
Я: - Хм, а вам зачем, всё равно место уже занято?!
М: - Ну хоть приблизительно.
Я: - Ну в центре!
М: - А где это там паровой котёл?
Я: - 8(= )! Какой паровой котёл?
М: - Ну вы же объвление давали - требуется оператор ПК - Парового Котла!
Я: - 8(= )!

    
Вернуться к началу



User:  _Diesel_
Постоянный участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пт 06.12.02, 17:07

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
-Laughing -Laughing -Laughing

    
Вернуться к началу



User:  RED
Гражданин форума

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Добавлено: Пт 06.12.02, 18:16

Из хаккера, по моему ...

    
Вернуться к началу



User:  aleksey23
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Добавлено: Пт 06.12.02, 23:22

Программные авиалинии


Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии WinNT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation -Wink Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

    
Вернуться к началу



User:  Pushistaya
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Добавлено: Сб 07.12.02, 16:04

Нифтяк!!!!!!!!!!!!!! -Laughing -Laughing -Laughing

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 09.12.02, 15:09

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Мертвые спаму не имут...

ООП - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.
---
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
-Cool разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
---
история:

- Уберите у меня магнитную программу
- Не понял?
- У меня бумага к монитору липнет.
- Ну так статика, экран намагничивается.
- А почему при нажатии ESC она отмагничивается.

    
Вернуться к началу



User:  Colombo
Ветеран

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 09.12.02, 15:11

Сегодня вот на мыло dtc.syzran.ru получил сообщение:

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в
Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять
вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все
файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана
P.S.: Также могу выслать вам антивирус, но он платный -Wink

    
Вернуться к началу



User:  _Diesel_
Постоянный участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 09.12.02, 17:42

Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)

(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать. В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
(Официант удаляется)
П: Официант! У меня жук в супе!

Счет:

Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00

    
Вернуться к началу



User:  _Diesel_
Постоянный участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Пн 09.12.02, 17:49

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

    
Вернуться к началу



User:  _2nIGHT_
Начинающий участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Ср 11.12.02, 21:19

Вот парочка историй:

Copy Right

Здесь мне следовало бы поставить эпиграф, но у меня нет денег, чтобы оплатить использование части текста какого-то знаменитого автора.



Hу вот, наступило новое тысячелетие, хотя ни кто этому особо не радуется. Мы отмеряем года от рождения какого-то мифического персонажа. Время стремительно летит в перед. Люди развиваются. Человек сегодня уже не тот, что был две тысячи лет тому назад. А в последние сто лет наука шагнула далеко вперед. Существенно расширились границы человеческой деятельности. Люди научились передвигаться быстрее звука, летать в космос, снимать фильмы и делать многое другое. Человек две тысячи лет назад представлял собой простое животное. Современный человек сильно отличается от него. Проявляется это отличие и во внешнем виде, и в повадках, и в используемых инструментах. Hо главное отличие современного человека -- это его интеллект. Именно из-за интеллекта мы описываем современного человека, как великого, сильного, мудрого, Человека с большой буквы. Разве мог кроманьонец додуматься нассать в лифте?

Уже давно люди поняли необходимость законов, регулирующих наши права в различных областях деятельности. Без законов в нашем мире творилась бы полная неразбериха. Законы охраняют нашу свободу, оберегают нас от преступников. В последнее время особо бурно стала развиваться интеллектуальная сфера деятельности человека, но законы, регулирующие наши права в этой области пока оставляют желать лучшего. Следует обратить внимание на эту область нашей жизни.

Человек начал активно производить интеллектуальную продукцию. Это -- продукция особого рода. Ее нельзя пощупать, нельзя взвесить. Однако она активно проявляет себя в нашей жизни. Все больше становится людей интеллектуального труда. И их работа должна быть оплачена. Если не оплачивать интеллектуальную деятельность, то у людей пропадет стимул к творческим действиям. Если бы не изобрели автомобиль, телевизор, телефон, телескоп, то развитие бы остановилось. А этого ни в коем случае нельзя допустить. Идеальным выходом в данной ситуации является оплата производимой людьми интеллектуальной продукции. Что же представляет собой эта продукция? Она представляет собой информацию, знания.

Знания можно хранить и передавать различными способами. Их можно нарисовать, озвучить, выгравировать и т.д. И эти свойства информации великолепно помогают нам в плане способа оплаты интеллектуальной деятельности. Вместо того, чтобы пытаться субъективно определять стоимость работы, мы переносим ее на материальные носители и продаем их в соответствии с законами рынка. Чем больше спрос на данную информацию, тем выше цена. Здесь Hевидимая рука величайшего классического философа Адама Смита объективно оценивает сделанную работу. Объективная оценка -- лучшего невозможно представить. Казалось бы, теперь в мире должны воцариться порядок и спокойствие.

Однако вскоре начало проявляться плохое свойство информации -- легкость воспроизведения, копирования. Этим свойством мгновенно воспользовались многие нечестные алчные люди, в которых отсутствует уважение к чужому труду. Они начали производить продукцию, которую мы сейчас называем пиратской. Сотни, тысячи носителей информации, с продажи которых деньги поступят не производителю, а этому пирату. Покупатель приобрел товар, а продавец денег не получил. Вместо этого деньги оказались у пирата. Как назвать подобные действия? Одно слово очень хорошо все это описывает -- воровство. Пираты в буквальном смысле воруют деньги у производителей, а производители ни чего не могут с этим поделать. Hаступила неразбериха, и чтобы разрешить ситуацию, нам на помощь приходит закон. В данной ситуации следует принять законы, наказывающие преступников за такие действия.

Сейчас уже есть законы, заставляющие нести ответственность за подобные правонарушения. Однако они пока слабо действуют. Преступники считают, что у них мало шансов быть пойманными, а даже если их поймают, то степень ответственности крайне мала.

Hо взглянем правде в глаза. Каковы же убытки от пиратской деятельности? Допустим, некая компания продает диски за $199. Пират копирует их и продает уже за $2. Если он продаст хотя бы 1000 штук, убытки уже составят $199'000, поскольку ни копейки с пиратских продаж не поступит продавцу. Двести тысяч долларов! Реальные же цифры гораздо больше. Сколько учителей, врачей остались без хлеба? С подобными правонарушениями следует бороться, и бороться изо всех сил.

Во-первых, надо увеличить степень ответственности. Hадо помнить о реальных масштабах ущербов. Даже от наркобизнеса ущербы гораздо ниже. Пожалуй, единственное, что не устраивает правительство -- это отсутствие налогов с продажи наркотиков. Ими торгуют подпольно, и обложить продавцов налогами, лицензиями, акцизными сборами и прочими средствами поступления денег в бюджет не представляется возможным. Будем считать, что в среднем с продажи одного грамма наркотиков государство теряет $3. При продаже пиратского компакт-диска, даже при налоге в 10% государство теряет $19, что соответствует более чем шести граммам героина. При обнаружении такого количества наркотиков преступника сажают на несколько лет в тюрьму. А какую ответственность несет пират? При обнаружении хотя бы тысячи дисков его уже следует на тысячу лет запрятать в каталажку.

Во-вторых, следует сделать практически невозможным любое копирование информации. Следует изъять у населения все пишущие CD-ROM'ы, магнитофоны, ксероксы и пр. Если на одном пишущем CD-ROM'е можно сделать хотя бы 10'000 пиратских дисков, то это уже соответствует шестидесяти трем килограммам героина. Однако, у пиратов все еще остаются шансы остаться безнаказанными. Следует объявить незаконными все дисководы и переносные винчестеры. Hо интеллектуальная собственность может быть представлена и в графической форме: картины, открытки. В данном случае следует объявить незаконными все ксероксы, факсы, сканеры. Хранение видеокамеры следует приравнять к хранению пятидесяти килограмм героина, а хранение фотокамеры -- к хранению десяти килограмм героина. У населения следует изъять все микрофоны и диктофоны. Хочу обратить внимание, что сейчас во многих магнитофонах уже есть встроенные микрофоны.

Самая распространенная форма хранения интеллектуальной собственности -- текстовая информация. Hо она же и самая легко воспроизводимая. Для ее копирования достаточно простого пишущего предмета. С этой целью необходимо изъять все шариковые ручки, другие ручки, карандаши, мелки, фломастеры, акварельные краски, гуашь, масляные краски и угольки. Однако хочу напомнить еще об одном способе незаконного копирования информации. Hа подошве некоторых ботинок, кроссовок и другой обуви можно встретитьразличные надписи. При хождении по грязи эти надписи незаконно копируются. Hо так как запретить грязь не представляется возможным, как мы все, здравомыслящие люди это прекрасно понимаем, то следует запретить ношение обуви.

Hо и подобные действия не остановят врагов правопорядка. Hе счесть, сколько еще способов незаконного воспроизведения интеллектуальной собственности существует. Однако существует решение которое раз и на всегда решит эту и подобные проблемы. Для того, чтобы пират не смог воспроизвести информацию, достаточно, чтобы он ее не смог воспринять. С этой целью для профилактики незаконных действий граждан следует им выколоть глаза, уши, отрубить нос и обжечь кожу, чтобы воспрепятствовать визуальному, аудиальному, ольфакторному и тактильному незаконному восприятию информации. Дабы подобные меры не препятствовали законному восприятию, следует при уплате государственной пошлины в специальном помещении подключать устройства, как то глаз, ухо, нос, палец, способствующие законному восприятию в полной мере.

Hадеюсь, что при принятии новых законов будут учтены здешние рекомендации по борьбе с беззаконием и вопиющим неуважением чужого труда.

Данный текст распространяется на коммерческой основе. Читатель обязан уплатить $299.93 за каждое прочтение текста, а так же $7.69 за каждый месяц хранения текста. При хранении более ста копий этого текста на одном носителе, в одном формате, читателю предоставляется скидка 3.25%. Сроки, способ уплаты, а так же кому уплачивать, определяются читателем самостоятельно.

И не надо смеяться. Кое-что из этого все равно когда-нибудь сбудется.

    
Вернуться к началу



User:  _2nIGHT_
Начинающий участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Ср 11.12.02, 21:21

Краткая история Дикого Запада

На диком востоке жили не менее дикие кацапы. А на Западе они, слава Богу, не жили. И именно поэтому наша тема сегодня - дикий Запад. Итак, на диком Западе, где никогда не жили дикие кацапы, жили индейцы. Тоже, конечно, дикие. Но благородные. Жили индейцы недолго, потому что объединялись в племена. А в племена они объединялись для того, чтобы время от времени ходить мочить другие племена. Это было неприятным, но обязательным ритуалом перед церемонией раскуривания трубки мира. Сразу после предварительного мочилова все индейские воины садились в кружочек возле костра, курили и киряли. Племя могикан выращивало самую лучшую траву для трубки мира. Другие племена очень любили курить трубку мира с могиканами. Поэтому могикан ходили мочить чаще всех. В конце концов дошло до того, что в живых остался только один могиканин - великий вождь Чингачгук, который не умел выращивать могиканскую травку (за него это делали беспощадно эксплуатируемые рядовые могикане). Как только всех, кроме Чингачгука, убили, соседние племена сразу потеряли интерес мочить могикан. Несчастный Чингачгук лазил по прериям и объявлял войну то тому, то другому племени, но все уже знали о том, что секрет травки потерян, и Чингачгука никто мочить не хотел. Великий вождь без трубки мира и мочилова совсем загрустил, расстроился и убил себя томагавком.

Кроме мочилова и трубки мира, индейцы очень любили зарывать топор войны. Но поскольку карту рисовать они не умели, ни один топор потом так и не нашли. Потому что их там уже не было. Время от времени в гости к краснокожим индейцам приезжали краснорожие кацапы. Кацапы прятались за кактусами и смотрели, куда индеец зарывает топор войны. Когда индеец закапывал топор, кацапы тихонько вылезали и выкапывали топор. Из этого топора кацапы варили себе кашу. После каши из индейского топора кацапы обычно умирали, потому что топоры у индейцев были отравленные. Индейцы приходили и срезали у мертвых кацапов скальпы. По свидетельству знаменитого историка-эмигранта Владимира Виннетовича, только у одного вождя Оцеолы на поясе висело до десяти бородатых скальпов. Однако кацапы кацапами, а топоры пропадали. В конце концов, индейцы поняли, что зарывать еще годные к употреблению топоры экономически невыгодно, и стали зарывать в землю картошку. Картошка тоже пропадала. Но на три месяца позже.

Не местный путешественник Христофор Колумб увидел, как индейцы сажают картошку, привез ее в Европу и тоже посадил. Родина не поняла прикола и посадила Колумба. Потом, через много лет, картошку посадили и в Беларуси. Теперь там сажают всех. Но картошку - только на три месяца. Кроме картошки, индейцы разводили петухов и приезжих европейцев. Каждый индейский петух, достигнув половой зрелости, петушил других петухов. Другие петухи, естественно, петушили самого петуха. Через неделю после оплодотворения индейский петух рожал еще несколько будущих петухов, так что поголовье петухов у индейцев стремительно увеличивалось. Кур индейцы не разводили, потому что у кур не было ярких перьев. Родившего петуха индейцы сразу же убивали, предварительно отпетушив всем племенем, выдирали у него из хвоста самые красивые перья и вставляли их в голову какому-нибудь молодому воину, предварительно отпетушив и его. Поскольку петухи рожали часто, молодых воинов петушили почти каждый день. Но воины терпели, ведь перья в голове существенно поднимали их престиж. Достигнув восемнадцати перьев в голове, молодой воин считался мужчиной и уже мог сам петушить молодых воинов. Этот обряд назывался посвящением. Труднее всего приходилось вождю. Его петушили больше всех. Убитых петухов с выдранными хвостами индейцы вечером зарывали на тропе войны. Но утром их уже не было. Потому что ночью из-за кактусов вылезали краснорожие кацапы, выкапывали петухов и варили из них кашу. От каши из петухов кацапы тоже умирали, потому что петухи у индейцев тоже были отравленные.

Больше всего индейцы любили разводить приезжих европейцев. Всего за ведро песка тупые европейцы давали бутылку "Старокацапской" или совсем новенький шарфик "Динамо". Песка на Диком западе было много, и индейцы приносили его тоннами. Европейцы поняли, что им столько не увезти, обиделись, поймали двух индейских вождей и закормили их до смерти бутербродами с горчицей. Индейцы на это не обиделись, но все равно сняли с европейцев скальпы и закопали их на тропе войны. Утром европейцы пришли к индейцам, извинились и попросили отдать скальпы. Однако скальпов уже не было. Потому что ночью из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали скальпы и сварили из них себе кашу. Как вы понимаете, наутро кацапы все, как один, поумирали, потому что скальпы, естественно, тоже были отравленные.

Не получив назад своих скальпов, европейцы очень обиделись и начали войну с индейцами. Воевать с индейцами оказалось довольно сложно, потому что племя команчей моталось по горам на одноименных велосипедах, а у апачей были даже одноименные вертолеты. Вертолеты, правда, не работали, потому что единственному механику стрелой башенного крана выбило левый глаз, а другого у него и не было. Индейцы сиу вообще носили ирокезы и были панками, так что им все было по барабану. И поняли европейцы, что такой народ непобедим. Поэтому темной ночью они убили всех индейских петухов и закопали их на тропе войны. Утром индейцы встали, увидели, что петухов не осталось, и расстроились. Потому что без петухов ни один молодой воин так и не смог бы стать мужчиной. Поняв, что золотой век индейства прошел, индейцы съели всю картошку, с горя перепетушили всех европейцев и сдались в плен. Европейцы посадили индейцев в гетто, и война закончилась.

Но смерти все равно продолжались. Ведь ночью из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали всех отравленных индейских петухов и сварили себе кашу. Однако, хватит о приятном...

    
Вернуться к началу



User:  _2nIGHT_
Начинающий участник

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Добавлено: Ср 11.12.02, 21:24

В нашей стране и такое вот было:
Хакнули mail.ru новое мыло.
Фотка кулхацкера есть на main-паге,
Сам же герой отдыхает в овраге.

Сайт fbi.gov хакнули сразу:
Супер кулхацкер послал им заразу.
Жаль, не создал он дискету-бутявку -
Вирус вернулся с большою поправкой.

Снова и снова ломали void.ru,
Им не закрыть ту большую дыру.
Перцы пошли по другому пути -
Хакера больше того не найти.

Маленький Хакер сниффер писал.
С буржуйского сайта Perl 5 скачал.
Больше не пользует Хакер инет -
Ведь Firewall`а у мальчика нет.

Новенький юзверь поюзал инет.
Больше с нами юзера нет.
IRC`у открыл для себя молодец -
Лучший троян и бесславный конец.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками -Smile))

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

В прошлый Новый год закадрила я одного Деда Мороза. Ох как в вспомню: прямо Мороз по коже...

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...

Новогодние советы:
Скоро Новый год, а у вас нет ёлки.
Не беда - если паркет у вас "ёлочкой", можете побросать игрушки прямо на него.

На Новый год принято выбрасывать из окна старую мебель. Если у вас ещё нет старой мебели, одолжите её на пять минут у вашего соседа с первого этажа.


Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...

Лучшее блюдо для встречи Нового Года - конь в яблоках. Состав: один конь, одно яблоко. Способ приготовления: аккуратно вырезать сердцевину яблока и засунуть туда коня.

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный в умат мужик страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие у Вас плечи! А кaкие бедрa! А ноги... Где Ваши ноги!?... Тьфу ты, опять, гитaру подсунули!

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

Встречает ламер ламера и спрашивает:
- Что такое FTP?
- Сила трения.
- А что такое BeOS?
- Бериллий и осмий.

- Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.

Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что, меня будишь?
- Конечно, буду! - отвечает муж.

Плюньбой (словарь для начинающих мужчин).
Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.
Бабино - брошенный мужчина.
Бабнюк - мужчина, игнорирующий женщин.
Бабслей - банщик в женском отделении.
Бабтейль - мужчина, свято верящий женщинам.
Бабскервиль - женский монастырь.

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил

Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

    
Вернуться к началу


Новая тема    Ответить
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

 Перейти:  



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

ВходВход

Powered forum by phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group